Oui je sais le titre de cet article n'est pas des plus finaud mais bon ^^

Les enfants sont dans le bain donc je me suis dis <<tiens pourquoi ne pas écrire quelques lignes sur ce blog!!>>

Ici tout le monde se porte bien.

Durant la semaine les enfants sont à l'école, moi au boulot... Petite vie bien rodée; quelque peu organisée et bien souvent ennuyeuse du fait de son côté répétitif mais bon; c'est la vie quoi!

Dans un peu plus de quarante jours mon amoureux vient nous retrouver ici. On va pouvoir passer une semaine ensemble et ça vous pouvez me croire c'est pas dommage.

J'essaye de m'accrocher à ça; en ce moment c'est ce qui me donne envie d'avancer.

Hum sinon niveau "actualité" mon père va se re re marier durant le mois d'octobre... je suis invitée ainsi que les enfants.

* j'aime pas les mariages... *

 

Depuis quelques semaines j'ai énormément de peine à trouver le sommeil; ce qui me rend un peu plus irritable que d'habitude et j'ajouterais aussi hypersensible... Je vous dis pas le cadeau! A quelques part heureusement que je suis la plupart du temps seule; au moins je fais chier personne ^^

L'emploi que j'avais trouvé depuis le mois de mai est bientôt terminé.

Ceux qui ne me suivent pas depuis facebook ne le savent pas mais le lundi je travaille au camping de mon village. Avec le froid qui arrive à grands pas il va en toute logique fermer donc; dès le 15 octobre bye bye Camping.

Quand j'y pense ça me rendrais déjà un peu nostalgique mais, le patron m'as dis que l'année prochaine il me voulait à nouveau dans son équipe. C'est plutôt un joli compliment je trouves.

Sinon et bien le chômage veut absolument me placer sur une autre place de travail et là je crains le pire avec eux mais bon... on verra tout ça.

Je vais pas déjà me faire du mouron pour un truc qui est pas encore là hein 

 

Je me relis et mon dieu que ce texte est décousu!!!!

Enfin bref; c'était histoire de donner quelques nouvelles de nous à ceux que ça intéressent.

Je files... les enfants veulent sortir du bain.

Portez-vous bien.

 

En image: mes petits loups

 Ma pensée du soir: je ne vois pas d'avenir sans toi... tu es la lumière qui enfin illumine ma vie.

 

 

Jeff, je t'aime tant!!!!

Mon dieu si tu savais combien je t'aime!!!!!!!!!!!!

 

My sweet prince you are the one...

 Bonsoir chers amis 

 

Je passais dans le coin; j'ai pensé que vous dire le bonsoir était pas de trop vu mes longues absences fortement répétées...

Pour ceux qui s'en soucient je vais bien ainsi que les enfants.

Le retour de vacance fut trèèèèès trèèèèès douloureux et le manque de lui est absolument constant. On essai de vivre avec ou; de vivre "sans" ça c'est vous qui voyez.

 

De mon côté, je me suis résignée à ne pas vivre sans donc; du coup l'avenir se prononce quelque peu tumultueux mais, je suis convaincue que ça en vaut la peine.

Ma tête est remplie de projets heureux, remplie de promesses qui j'espère seront offerte par cette putain de vie qui parfois nous joue de sales tours.

 Pas ce coup ci la vie; pas ce coup ci!!!! 

Cette fois c'est moi qui veut faire un pied de nez à la vie. J'ai envie de me venger tiens!

....

Les enfants ont reprit l'école depuis un sacré bout de temps déjà!

Tout va très bien mise à par les maths pour ma petite Morgane.

Maho lui... il suit la vague  je vois pas d'autre description à donner (ceux qui connaissent Maho me comprendront)

De mon côté je travaille toujours beaucoup; il faut gérer quelques divers emplois, un stress perpétuel mais; ça nous permets de nous "lâcher" un peu plus financièrement donc du moment que mes deux crapules rayonnent le reste je m'en fous.

 

Que vous dire? que pourrais-je encore vous raconter?

Je sèche un peu mais entre nous le fait d'écrire sur ce blog est devenu tellement rarissime depuis quelques temps!

J'en perds mes mots.

J'en serais presque émue en fait....

On va s'arrêter là pour ce soir.

 

Merci encore à ceux qui me lisent 

 

J'en profites pour vous embrasser sur la bouche 

 

 

 

* En image... Nous...

Voilà quelques jours que je suis à Sète... Nous nous sommes retrouvés... enfin!

Je me rends compte que définitivement c'est lui et lui seul dont j'ai besoin dans ma vie.

Les retrouvailles ont été extraordinaires; le temps passe si vite à ses côtés... il passe si vite que je rentre déjà demain et franchement là j'ai qu'une envie... celle de pleurer.

Combien de temps il va falloir attendre avant de le revoir????? Comment cette relation va évoluer??? va t'il m'attendre????

J'ai tellement envie d'y croire!

En fait; pour rien vous cacher j'y crois malgré ces multiples et douloureuses craintes...

Je t'aime Jeff... tu es mon doux prince.

 Il n'y a que toi.

Je t'aime tant.

Voilà déjà deux mois que je n'ai rien écris ici!!!!

 

Le temps passe beaucoup trop vite et décidement je le métrise pas du tout!

 

Tellement de choses se sont passées... tellement d'événements que ça serait beaucoup trop long à expliquer.

Mon petit bonhomme a fêté ses 6 ans il y a deux jours; c'est presque un grand déjà.

Aujourd'hui nous allons faire une petite ballade aux mines d'asphalte qui se trouve tout près de chez nous; les petits sont en vacances alors je profite de faire des trucs un peu "inabituel".

 

De mon côté  tout va bien; dans deux jours je vais pouvoir assister au Paléo festival et certains parmi vous savent déjà que Placebo y participera!!!!!

Je suis folle de joie

Sinon bein mon ordi me fais des misères et malheureusement je n'ai pas encore l'argent pour le faire réparer donc bon... au moins j'ai accès à internet; c'est déjà ça.

Comme le titre l'indique cet article sera bref mais c'était juste histoire de vous dire que non non ce blog n'est pas stoppé... c'est juste que je prends moins de temps à écrire.

 

'fin voilà tout va bien.

Une fois encore je traine avec ce blog...

 

Mes journées sont de plus en plus chargées et j'ai peu de temps libre mais là; les enfants sont chez des potes donc j'ai quelques minutes de libre.

Il y a longtemps de ça déjà j'avais vu un article qu'avait laissé ma June sur son blog et elle avait demandé que je fasse pareil donc...

C'est parti mon kiki ^^

 

Avez vous des obsessions?

Devenir obèse, mes cheveux et leurs multiples fourchettes!, mon haleine, un sol impeccable chez moi, la bouffe...

 

Que portez vous aujourd'hui?

J'ai mis mon pull Indochine noir avec la croix de Paradize rouge qui est imprimée dans le dos, un jeans bleu (ouh lala l'exploit!!!) et des chaussettes noires trop petites...

 

Quel est votre moment préferé de la journée?

Je dirais le soir quand la journée est terminée.

 

Qu'y a t'il de spécial aujourd'hui?

C'est le premier jour de la semaine et les enfants sont partis jouer chez des copains... je suis donc seule!!!!

 

Qu'aimeriez vous apprendre à faire?

J'aimerais apprendre à être moins lente ^^

 

Qu'avez vous mangé pour déjeuner aujourd'hui?

Hum en Suisse le déjeuner c'est le matin donc c'était un menu hypo-calorique et ce midi ça a été des pâtes, de la salade et 1 tranche de dinde.

 

Quelle est la dernière chose que vous avez acheté?

De la bouffe ce matin (enfin de la nourriture pardon)

 

Qu'écoutez vous en ce moment?

Les cris des enfants qui jouent dans le quartier et une tondeuse à gazon qui tourne depuis un bon moment.

 

Qu'y a t'il sur votre table de chevet?

Un vieux radio-réveil, ma lampe de chevet, un verre à eau vide, des bonbons à la menthe forte, un bout de bricolage que Morgane avait fait mais qui est cassé, un vieux paquet de camel vide, une petite bougie, un emballage vide d'ampoule pour mon autre lampe de chevet et de la crème contre mes maux de dos. (bon bein en gros c'est le bordel quoi!!!!)

Comment définiriez vous votre style?

Je n'ai absolument aucun style. Si c'est noir il y a de fortes chances que ça me plaise par contre.

 

Que pensez vous de la personne qui vous a tague?

Heu mais que veux dire tague???

 

Quel est votre but actuellement?

Me stabiliser personnellement, maigrir un max.

 

On vous offre une maison, elle se situe où?

Dans mes rêves les plus merveilleux??? dans le sud de la France bien évidement!

 

Les pays que vous avez déjà visité?

La Belgique, l'Allemagne, l'Italie, l'Espagne, la Tunisie. la France et c'est tout malheureusement.

 

Citez les choses sans lesquelles vous ne pourriez pas vivre?

Mes p'tits loups, la musique, la bière, la clope, l'espoir...

 

Comment était votre enfance?

Beaucoup de larmes mais de la joie aussi.

 

 

De quoi aimeriez vous vous débarrasser?

De ma graisse...

 

Quelle langue aimeriez vous apprendre?

Sans hésiter l'anglais.

 

Que vouliez vous faire quand vous étiez enfant?

Je voulais être vendeuse en parfumerie.

 

 

Qu'y a t'il de réellement important dans la vie?

Ouh lala mais tellement de choses!!!!

Ne pas faire de mal aux autres en éspèrant qu'on ne nous en fasse pas.

 

Vous gagnez au loto demain et quoi?

Je me fais une monstre mais alors monstre noce et après direction le Pérou!!

 

De quoi êtes vous la plus fière?

Mes petits loups et leur éducation, mes goûts musicaux et par moments je suis fière du courage que j'ai osé avoir il y a quelques temps alors que j'étais morte de trouille...

 

 

Voilà ma June j'ai essayé de répondre au mieux à ces question. En espérant que tu prendra plaisir à lire tout ça.

Sinon bein comme tu l'avais demandé; voilà mon lobe sans bijoux (pour voir la photo il suffit simplement de cliquer ici).

Oui je sais c'est pas joli joli mais vu que je sors jamais sans bijoux...

 

Oh j'oubliais! je sais pas ce que j'ai bidouillé avec mon ordi mais depuis plusieurs semaines je n'ai plus de dictionnaire qui me donne un petit coup de pouce quand j'écris je vous demande donc un peu d'indulgence pour les multiples fautes d'ortographe qui se cachent parmi cet article.

 

C'est avec étonnement que j'écris cet article avec un laps de temps bien court si on compare mes dernières habitudes de "blogeuse"...

 

Tout d'abord j'aimerais remercier ma June pour son coup de fil de l'autre jour (en fait je crois que c'était hier mais vu que "je nage" toujours autant quand il sagit de me situer dans le temps je préfère dire <<l'autre jour>>)

 

Comme j'en avais parlé il y a quelques temps (me demandez pas quand c'était parce que là je suis en pleine nage papillon^^) j'ai changé mes bijoux de stretching et <<oui oui oui>> je dois bien avouer que j'aime beaucoup ce que je vois donc... comme promis voilà une photo que je viens de prendre à l'instant.

 

Je me rends compte que j'ai les oreilles vachement rouge dites donc!!!! mais; je me rends compte aussi qu'elles sont propres

 

Tiens! je vais prendre un peu d'avance... <<oui oui le trou est de la même taille que le bijoux>>.

Je te vois venir ma June

Que le temps passe vite!!!!

Depuis quelques semaines ma vie est encore remplie de changements dont certains totalement inattendus...

Je crois qu'il y aurait trop à raconter donc sur ce coup je vais m'abstenir mais... qu'on se rassure je vais bien.

 

 

** Je vois déjà Michaël faire sa petite refléxion en disant <<mais quel est l'intérêt de cet article si tu raconte rien???>>

 

Franchement... y en a pas mais qui a dit que j'étais moins "chiante" qu'avant?? ^^

En vidéo: Damien Saez

Hier je suis allée chez mon pierceur... durant la soirée de samedi j'ai réussi à déplacer un de mes trois micro-dermal... Je pense qu'en dansant la lanière de mon sac s'est crochée dessus et hop... le truc à moitié dehors

Enfin bref; je dois à présent cicatriser tout ça et d'ici un petit mois; une fois que les tissus seront à nouveau nickel j'en refais poser un.

Sinon vu que j'étais chez lui j'en ai profité pour assouvir une petite envie qui me semblait évidente...

Vous devez vous en douter hein?
N'étant pas quelqu'un de souple je me venge un peu sur mes lobes (oui oui je sais mon excuse vaut que dalle)
'fin bref... j'ai encore fais stretcher mes lobes pour arriver cette fois à 1.2 centimètres.

Malheureusement le temps de la cicatrisation je dois porter ce fameux "tunnel" que je trouve assez laid mais; d'ici 2 semaines mes lobes seront ornées de superbes bijoux noirs avec au milieu une belle étoile rouge.

Par contre je vous le cache pas... depuis hier j'ai assez mal aux oreilles et ça m'as causé une nuit quelque peu agitée mais bon... on a rien sans rien

Je suis toujours dans ma phase interrogative... ou d'interrogations comme vous voulez.

Je me demande pourquoi je suis pas capable de garder un moral "égal".
Pourquoi mes sentiments et mes humeurs sont si divergents et tout ça en si peu de temps?
Ce qui est le plus difficile à supporter je crois c'est que quand je passe par une phase de "bouh j'ai pas le moral" je deviens extrêmement susceptible, totalement à fleur de peau et j'analyse absolument tout ce qu'on me dis et j'ai cette mauvaise habitude à trouver toujours un truc négatif qui me rends encore plus triste que je ne l'étais.

J'aurais comme une sale tendance à être de mauvaise foie aussi.

Je sais qu'en étant comme ça je vais pas me faire des "amis" et ça me plairais de pouvoir être différente par moments mais c'est plus fort que moi.

Je crois que j'ai besoin d'être rassurée.
J'ai tellement besoin de me sentir aimée et entourée, je donnerais tellement pour pouvoir le sentir dans mes bras.
Je me sens vraiment mais vraiment seule; je sais pas si je pourrai supporter ça encore longtemps.

Je me relis et vous savez quoi? si j'étais pas moi je crois que je me supporterais pas...

Pfff ce que je peux être chiante des fois!!!

Je me meurs sans toi...

Bien le bonsoir...

J'écris cet article sans avoir rien de spécial à raconter en fait mais, je crois que j'ai simplement envie de parler et même si c'est pour rien dire.

Depuis quelques jours je passe par une phase d'extrême solitude. J'ai constamment une sensation de tristesse malgré le fait que je fais la fofolle dès que je le peux. Je fais partie de ces personnes qui ont besoin de rire...
Je crois que je pourrais mourir si je ne riais plus.
Pourtant me direz vous... comment tu arrives à rire si tu te sens triste?
Alors là franchement je sais pas. Je crois que je me sens triste dès que je suis seule; comme en ce moment en fait.

La solitude fait partie de mon équilibre; j'en ai besoin mais par moments putain c'est pesant.

Je sais que ce que j'écris est embrouillé et contradictoire mais dans le fond ça ressemble bien à ma personnalité.
Je sais pas utiliser les bons mots, je suis pas assez calée en français pour utiliser les mots qui pourraient exprimer exactement ce que je ressens mais finalement je pense  qu'on me comprends dans l'ensemble.

'fin bref; j'avais juste envie de "libérer" mon coeur en parlant à qui veut bien m'entendre.
Je pourrais parler sur msn mais franchement ça me gonfle ce truc là alors je préfère me faire un petit monologue.
C'est pas important de savoir qui me lis... mais des fois ça fait du bien d'oser exprimer sincérement ce qu'on ressens.

Je me sens seule, j'ai peur de l'avenir, peur de mes rêves, peur d'être déçue, peur de pleurer encore... j'ai littéralement la trouille!

Je crois que je vais m'arrêter là pour ce soir.

Mon coeur se sent plus léger juste à l'instant et rien que pour ça je me dis que finalement avoir un blog c'est pas si mal parce que des fois ça fait du bien d'oser dire ce qu'on ressens.

Sur ce je vais fumer ma énième cigarette de la journée...

Je fume trop oui je sais (mais j'aime ça).

Bien le bonjour à vous

Je me rends compte que je me fais de plus en plus absente par ici...

En ce moment je suis très occupée entre mes petits boulots et les enfants.
Pis ch'ais pas; je crois que j'ai pas très envie de causer en fait quoi que... chaque fois que je vous dis ça je me mets à causer pour rien dire.

'fin bref.
Quoi de neuf depuis ces derniers temps??? attendez je réfléchis!

Bon bein tout d'abord le nouvel album d'Indochine est enfin sorti et c'est Jeff qui me l'a offert donc je vous dis pas combien il m'est encore plus précieux.

La semaine passée nous avons retrouvé le frère de mon petit Molko qui avait disparu depuis le mois d'octobre; un couple qui vit juste en face de chez moi pensait que ce chat était abandonné et du coup ils l'ont prit chez eux!!!! (c'est sur qu'un chat avec un collier et un numéro de téléphone inscrit dessus est en toute logique un chat abandonné) mais voui; on y dira!!!!

Sinon sinon... depuis la semaine passée je travaille dans un crèche ou plutôt je devrais dire je suis bonne à tout faire dans une crèche.
Entre nous ça me plais pas du tout mais parrait il que je fais très bien mon boulot et mine de rien à la fin du mois j'aurais un peu plus de sous sous donc bon.

Dimanche passé j'ai eu la visite de ma mère et de mon beau-père... j'ai appris qu'ils étaient mariés depuis le mois de février...
Son mari est une personne très sympathique et que j'apprécie donc je vais pas trop m'étaler sur l'effet de surprise que j'ai vécu en apprenant ça.

Bref!!!!
Mise à part ça  je me serre la ceinture niveau bouffe depuis un petit moment; je ne mange plus entre les repas, ma consommation d'alcool est devenue quasi inexistante, je privilégie les fruits et les légumes sans parler du fait qu'en faisant le ménage à la crèche je transpire pas mal.
Le résultat est totalement dégeulasse... j'ai pris 1 kilos!

Faut qu'on m'explique parce que c'est vraiment chiant et là je commence à être grave serrée dans mes habits.

Sur ces "belles paroles" je dois vous laisser parce que le repas des enfants est prêt et vu qu'il y a école demain je vais pas les coucher tard.

Alors là comme le titre l'indique j'ai besoin de vos lumières parce que moi je patauges grave!!!!

Voilà donc une petite poésie que Morgane doit apprendre à l'école mais; en la découvrant je me rends compte que je ne comprends la moitié de ce qu'elle veut dire!!!

C'est quoi cette histoire de Tontaine, ton ton? vous savez vous? (même mon correcteur d'orthographe me dit que ce mot est faux)

Je tiens à préciser que j'ai recopié ce texte à la virgule près.

Au risque de passer pour une analphabète j'espère pouvoir trouver une réponse; histoire que je puisse expliquer ça à ma louloutte.

Il m'as téléphoné il y a quelques minutes... j'aime tellement sa voix, j'aime tellement ses mots!

Si vous saviez combien j'aime cet homme là!


Même moi j'arrive pas à l'expliquer mais en même temps...
Pourquoi avoir besoin de tout le temps expliquer un sentiment si merveilleux????


Laissons la magie opérer...

Je t'aime mon bel amour.

Quelle chance j'ai de t'avoir dans ma vie!!!!

Depuis ce matin il me réclame ça à fond...

Vu que je voulais quand même vous montrer sa petite bouche édentée j'en profites pour mettre cette chanson qu'il adore tout autant que moi.


Maho me surprend quand même par moments; là il gueule depuis son bain: Maman.... tu peut mettre plus fort!!!!!

Bref; zou à la douche avec monsieur Manson à fond ^^(c'est les voisins qui vont être contents!)

Les jours se suivent et se ressemblent...

Tout va bien, les enfants sont en vacances durant cette semaine donc au programme c'est grasses matinées, séances de câlins et de rires.

Morgane a un humour de plus en plus prononcé et par moments elle me fais rire aux éclats; c'est vraiment excellent.
Maho lui est toujours aussi mignon; on lui donnerait dieu et ses anges sans hésiter.
Il y a peu de temps il a perdu sa première dent de lait donc du coup je me suis à nouveau retrouvée face au fameux "mail à envoyer " à la petite souris des dents.

2 jours après mon "e-mail" il a retrouvé 7 francs suisse sous son oreiller!!!!!
Il a donné son argent à sa soeur qui devait gérer son pognon vu que chez moi il a pas encore de crousille

Nous avons tout dépensé quelques jours plus tard pour acheter quoi???? des bonbons héééé oui.
Il était tellement fière si vous saviez!
En ce moment il s'imagine déjà riche et tout et tout.
Moi par contre si ça continue à ce rythme je vais être fauchée

Sinon sinon quoi de neuf?
J'ai décidé de me reprendre sérieusement en main donc je fais très attention à tout ce que je mange; j'ai pour objectif de perdre au minimum 5 kilos... y a du boulot quoi!

Je ne bois plus d'alcool depuis que je suis de retour en Suisse; Jeff me donne cette envie, ce besoin de faire quelque chose de bien de moi.

Je vous cache pas qu'avant j'en avais un peu rien à foutre tant que le lendemain j'arrivais à être bien avec les enfants.
Là punaise chaque matin se réveiller fraiche comme un gardon c'est quand même carrément plus agréable.

Deviendrais-je sage????

Naaaan pas à ce point quand même faut pas déconner mais là j'ai envie d'avancer, j'ai envie de construire et plus de me détruire.
J'ai repris goût et croyez moi c'est un putain de bon goût!!!!


Bon bon bon une fois de plus je cause beaucoup et pourtant je devrais me préparer.
Stef m'as invité à manger chez lui ce midi avec les enfants et là pour le moment Maho est dans son bain et sa soeur elle donne le bain à son petit bébé.
Il fait beau, je suis de bonne humeur mais par contre je suis toujours en pygama ^^(ah bein j'avais dis qu'on se tappait de grosses grasse matinée)

Hop à la douche, petit coup de maquillage histoire de ressembler à un être humain, petit coup de parfum pour sentir la femme et go...

Je l'ai quitté hier soir; retour en Suisse très difficile.

Mon moral est en dessous de la barre zéro.

Dur dur...

Plus qu'une poignée de minutes et je pars en direction de Sète!!!!

Je vais arriver demain matin si tout va bien.
Il neige vraiment beaucoup et les routes sont dangereuse donc prudence.

J'ai l'air calme comme ça mais si vous pouviez voir ma tête!!!!
Impossible de tenir en place.

Voilà déjà une semaine qu'il nous a quittés.

Vu les températures extérieures je n'ai pas pu l'enterrer à côté de sa maman; la terre était trop gelée pour ça.

Du coup Stef l'a gardé sur sa terrasse le temps que je trouves une solution... Il était hors de question que je le fasse brûler donc; avec ma Véro nous sommes allé le déposer dans la nature tout près de chez moi.

Je lui ai trouvé un petit coin au pied d'un arbre où une rivière passe juste à côté. En arrivant vers cette endroit il y avait 3 biches qui s'y promenaient... c'était beau à voir et je me suis dis qu'il y serait bien.
Ce petit poilu passait ses journée à observer par le balcon; il voulait gambader ça c'est clair.

Enfin bref; une belle histoire d'amour entre un petit animal tellement attachant et nous se termine.
Il est clair que je ne prendrai plus de petites bêtes chez moi, ça fait trop mal quand ils nous quittent.

Je me surprends encore à le chercher le soir!

Y a pas à dire... faut arrêter les frais maintenant.

J'ai retrouvé mon petit Molko...

Maintenant j'espère pouvoir l'enterrer à côté de sa maman mais je pense que Stef sera d'accord.

Je me sens tellement triste... tellement triste...

Je tourne en rond dans l'appartement et je fumes clope sur clope...

Dehors il pleut et il y a beaucoup de vent.

Mais où est il? est ce qu'il a froid? faim? peur? est ce qu'il est blessé??? est ce que je vais le retrouver?

Que je perdes mes clefs, mon porte-monnaie ou dieu sait quoi encore ok mais putain!!!! pas mon petit Molko

C'est décidé; demain j'organise une grande battue dans Fleurier...

Il me manque mon petit poilu.


En photo: sa maman qui elle aussi me manque et lui qui est dans le tas parmi ces petites crevettes fraichement "pondues".

Depuis son départ je dois dire que mon sourire fait vachement la gueule (sauf quand je suis avec Véronique mais malheureusement nous ne sommes pas tout le temps ensemble)

Dimanche passé un de mes potes est passé me dire bonjour; il s'était rendu compte que j'avais pas le moral et par gentillesse il m'as proposé de passer afin que nous puissions un peu parler.

Au bout de quelques minutes je lui explique le pourquoi de ma tristesse et là il me propose un truc carrément parfait...

La semaine prochaine il est en vacances et lui aussi il en a marre de cette neige donc... il avait en projet de partir quelques jours dans le sud de la France!!!

C'est là qu'il me demande si je veut être de la partie pour le voyage!!!!

Pour résumer ma petite histoire mardi ou mercredi prochain je pars pour retrouver mon amoureux et ça jusqu'au samedi.
Je vais pouvoir passer 3 jours en sa compagnie.

J'ai retrouvé le sourire; vous pouvez me croire.

Depuis ce matin je ne retrouve plus Molko...

Hier soir je me suis endormie la fenêtre ouverte; j'imagine qu'il est tombé en voulant faire son petit curieux.

Il fait nuit, super froid et il a encore neigé.

Franchement là  je sais pas quoi faire.

A partir de maintenant je vais diminuer mon taux de "picolage" de moitié (Michaël merci de ne pas rire^^)

Je me dis qu'avec l'argent que je ne boirai pas je pourrai partir plus rapidement à Sète et retrouver mon amoureux donc je vous dis pas mon taux de motivation (qui augmente contrairement à mon taux d'alcool qui lui va fortement baisser).

Je vais aussi arrêter les piercings, les sorties en boites inutiles où je me pochtronais le museau.
Je vais même tenter de moins manger!!!

Par contre pour la clope faut pas rêver...

Il neige ce matin... ça me fais pas plaisir du tout d'ailleurs!

Hier encore je disais à ma fille que j'espérais que la neige nous foutrait la paix et que c'était bel et bien fini... j'aurais mieux fais de me taire tiens!

Sinon aujourd'hui les enfants passent la journée avec leur papa donc au programme de mon après-midi il est prévu de faire la lessive, de fumer pleins de clopes tout en regardant quelques films d'horreurs, de consommer quelques anti-douleurs parce que depuis ma chute j'ai un mal de tête assez puissant sans parler de ma nuque bloquée mais avant ça; je vais me bourrer la tête de Placebo.

Parce que les personnes qui jugent et bien ça me mets littéralement en rogne.



Avant de juger quelqu'un il faut déjà regarder ce qu'on a fait de sa propre vie...

Il est reparti hier...

Depuis je vous cache pas que j'ai perdu ce sourire qui s'était installé depuis quelques semaines.

Je me sens très triste sans lui à mes côtés.
Les enfants c'est pareil... ils m'ont dit hier qu'eux aussi étaient tristes.

Putain l'appartement semble tellement vide là; plus personne pour nous faire rire, plus personne pour m'étreindre et me donner des bisous tout doux, plus de petit accent qui nous apportait la bonne humeur dès le matin...

Bon bein je pense que c'est clair; je suis vraiment tombé amoureuse de cet homme.
ça vous est déjà arrivé de tout aimer chez une personne???

Sensation délicieuse mais une fois encore je me pose cette question... pourquoi il y a toujours ces kilomètres qui me sépare des gens que j'aime?

ça va être long, dur par moments mais je t'attendrai mon beau brun du sud.

Je vais bien malgré le fait qu'hier soir je me suis littéralement éclaté la gueule sur la glace...

Je vous dis pas la sale tronche de boxer que j'ai!!!



Ma pensée du jour: hummm ça pue l'oeil au beurre noir tout ça

Cette fois ça y est!

Dans 24 heures on sera enfin ensemble, à cette heure çi on sera dans le train qui nous conduira jusqu'à chez moi. (bé oui je vais quand même le chercher à la gare de Neuchâtel)

Bon... j'ai encore une grosse difficulté à me rendre compte qu'il va vraiment venir mais; une fois qu'il sera à mes côtés mise à part me pincer... 

Mon humeur est à son beau fixe