Je vais bien!

Rien de spécial à raconter ou alors peut-être trop de choses à raconter que ça m'en donne la flemme 

En fait cet article ne sert à rien si ce n'est que de dire que je vais bien.

 c'est moi! oui étonnement je suis déjà de retour...

Je me sens vraiment seule ce soir; il faut dire qu'il me manque déjà très très fort.

Je sais que je dois m'habituer à cette absence; je m'y suis préparé depuis le temps et je l'ai accepté.

Mais enfin bon... il me manque et bon... ça fait mal.

Comment c'est possible d'aimer tellement? d'aimer aussi fort une personne si loin de soi.

Mon Dieu mais mon Dieu si j'avais une baguette magique; elle ferait des étincelles en ce moment...

 Jeff... c'est toi mon étincelle.

Je sais pas vraiment comment commencer cet article pourtant; j'ai envie d'écrire un peu ce soir.

J'ai le coeur rempli de tristesse et de joie; tout ça à la fois.

Ce matin je prenais mon train afin de rentrer en Suisse... j'ai passé 5 jours près de lui.

5 jours à pouvoir le regarder, l'observer, lui parler, l'embrasser, l'étreindre contre moi... 5 jours de pur bonheur. Cet homme sait me rendre tellement heureuse c'est simplement incroyable.

Aujourd'hui je me suis posé la question si un jour j'avais déjà ressenti de telles choses face à une personne et la réponse est à l'évidence non.

Je sais que je suis pas parfaite loin de là mais je reste quelqu'un de très exigeante envers les hommes.

Soit il est trop blond, soit trop "chauve" trop petit, trop gros, trop maigre, pas assez drôle, pas assez responsable, trop coincé, on aime pas les mêmes choses (enfin... on a pas assez de choses qui nous lie du genre: une passion commune) j'aime pas ses dents ou alors c'est ses yeux etc etc

C'est des petites choses comme ça qui ont toujours fait que je me lasse très très rapidement de quelqu'un.

A force je me disais que c'était un peu pareil pour tout le monde mais; depuis que je l'ai rencontré je sais que je m'étais trompé.

J'aime tout de lui... J'aime sa voix, j'aime quand il me parle; je pourrais l'écouter des heures sans me lasser.

Cette voix si douce qui sait m'enivrer quand il me dit des mots tendres, j'aime sa façon de bouger toujours avec élégance, j'aime son odeur... mon Dieu qu'il sent bon!

Son grain de peau, la douceur de sa peau, ses mains, ses cheveux noirs et épais... son rire si communicatif et entraînant, son humour, son visage quand il fait la moue, son visage qui s'illumine quand au contraire il rit aux éclats...

J'aime quand il me regarde, quand il serre ma main dans la sienne, j'aime quand il me taquine, quand il me fait ses petites imitations à chaque fois si ressemblantes et si drôles...

C'est nul; je suis en larmes.

Je m'y attendais un peu pour être franche mais je crois qu'au final ça m'auras fait du bien d'écrire ces quelques lignes.

Je crois que plutôt de pleurer je devrais m'envier... je n'ai que 33 ans et j'ai déjà rencontré l'homme de ma vie.

Je suis pas sûre que toutes les femmes ont cette chance là.

 Je n'aime pas ma vie...

Certains me diront  <<ta vie est ce que tu en fais>>

Faut croire que je fais que de la merde.

Pourquoi il me manque autant???

Pourquoi je peux ou je veux plus avancer?

Pourquoi???

Je viens d'écrire tout un article et tout vient de s'effacer

J'ai pas envie de tout recommencer donc pour faire très très bref...

Mon moral est encore au niveau en dessous de zéro mais j'arrive à faire semblant... Heureusement!

Dans 9 jours je vais retrouver ma Valérie; on s'est pas revue depuis le mois de février. Là ça va être du bonheur.

Un immense merci à elle car sans son aide je pourrais pas y aller.

Jeff me manque toujours autant; j'ai osé lui parler de mes sentiments l'autre soir... je me devais d'être franche.

Il le mérite.

Bonne journée à vous

C'est dans la difficulté, la douleur, le chagrin qu'on se rend compte qui au final on peut qualifier d'ami sincère.

Il est clair que quand tout va bien c'est tellement facile de se prétendre ami mais; au contraire quand il il y un "soucis" peu de gens sont là.

Je me rends compte de pleins de choses depuis quelques temps...

Les amis que je pensais sincères ne le sont pas autant qu'ils osent le prétendre quand justement tout va bien mais...

Par chance il reste les vrais; ceux qui seront toujours là quoi qu'il puisse m'arriver et quoi que je puisse faire.

Je crois que j'ai jamais eu les yeux autant ouverts qu'en ce moment.

Il était temps!!!!

Justement en parlant de temps... j'ai fini de perdre le mien!

 La journée est presque terminée...

Je l'ai passé à pleurer et à dormir; je ne fais que ça depuis deux jours.

Je veux voir personne, parler à personne et pourtant; demain il faudra bien.

La journée va être chargée entre la reprise de l'école, j'ai un rendez-vous avec le chômage et je dois partir au travail.

J'aimerais partir pour ne plus jamais devoir revenir...

Je me sens le coeur vide, j'ai plus envie de rien.

C'est donc ça le prix à payer pour tout ce bonheur que la vie m'as offert durant 2 journées passées avec lui???

Je vais souffrir comme ça le restant de ma vie vu que jamais nous ne pourrons être ensemble au quotidien?

J'ai essayé de l'oublier; j'ai fait tout ce que je pouvais pour y arriver mais je crois que c'est une chose impossible.

Il est là; gravé en moi, il fait partie de moi. C'est la moitié de moi manquante.

Les autres hommes me semblent si fades à côté de lui; aucun homme arrive à m'apporter ce que lui en un seul effleurement de la main arrive à me faire ressentir.

J'en perds mon latin!

Oh lala Jeff si tu savais tout ce que je ressens pour toi! si tu savais seulement tout ce que j'ai dans le coeur. Si tu savais combien je pleure depuis notre séparation.

Jamais je te le dirai parce que je veux pas te mettre mal à l'aise et je sais que tu ne viens plus ici afin de me lire mais... en ce moment j'ai l'impression que ça me fais du bien de l'écrire alors... j'écris pour soulager ma peine.

L'autre nuit j'ai vu pleins d'étoiles filantes... chaque voeux t'étais destiné.

 Il est tard; je suis censée dormir à cette heure-ci mais j'y arrive pas.

Je viens de passer deux jours absolument extraordinaires... presque trop parfait.

Hier soir j'ai pu assister au concert de Placebo; c'était incroyable, parfait, merveilleux.

Le summum de tout ce bonheur est que le jour d'avant je suis allée chercher Jeff à la gare de Genève!!

Il s'est déplacé depuis Sète pour le concert et du coup nous avons vécus ce moment ensemble (je rêvais de ce moment depuis quelques années déjà).

Mon dieu les retrouvailles ont étés incroyables tout comme chaque moment que j'ai pu vivre avec lui à mes côtés.

Tellement de choses se passent dans ma tête et dans mon coeur... Le revoir m'as complètement chamboulée.

Je pense qu'on a tous sur cette terre notre moitié; celle qui nous ressemble, qui nous complète, qui nous comble...

Je vais arrêter de me mentir et d'essayer de me cacher la vérité... Jeff c'est la mienne; ces retrouvailles me l'ont confirmé.

Tout pourrait être si facile si ces kilomètres n'existaient pas...

Parce que grâce à Indochine j'ai pû faire la connaissance de personnes merveilleuse et cher dans mon p'tit coeur...

Tu en fais partie Adrián  

Je suis tellement contente de cette rencontre.

Cet article t'es dédié 

Ouh lala t'as vu je t'ai même piqué une photo 

 Ma vie est remplie de rebondissement en ce moment mais; je vais bien!!!!

J'ai su me débarrasser de ce qui encombrait mon quotidien.

Je dis pas que ça a pas été dur mais j'ai réussi 

Tout va bien.

Je suis libre!!!!!!!!!

J'ai rien de spécial à raconter...

Les fêtes de pâques sont là ce qui veut dire que ça fait déjà deux ans que je me suis séparée de Stef! Le temps passe vite et pourtant si lentement en même temps

Que de changements, tout ça pour finalement ne pas avoir évolué dans ma vie! C'est drôle non? NON!

Ce week-end les enfants sont donc chez leur papa. Je me tâte entre rester cloitrer chez moi à écouter de la musique et à regarder des films tout en fumant clopes sur clopes ou à sortir un peu...

J'aime pas sortir quand les enfants sont pas là.

J'ai envie d'une bière! Voilà ce dont j'ai vraiment envie en ce moment.

Ce matin j'ai commencé le travail pour 8h00; inutile de vous dire que le réveil pour les enfants fut presque douloureux... si je veux pas rater mon train je dois les lever aux alentours de 6hoo.

Enfin bon; aujourd'hui c'était franchement pas la forme!

Le mental et le physique ne sont pas au top en ce moment mais bon... faut pas se laisser abattre.

Niveau physique je suis sous anti-douleurs; niveau mental... on verra.

Je m'efforce à ne plus faire trop de projets dans ma vie parce qu'à chaque fois je suis décue donc... vivons au jour le jour.

Fait chier! je me rends compte qu'une fois encore je suis très négative! Je me souviens de l'époque où ce blog était remplis de petits articles ludique et sympathique...

Je vais prendre sur moi encore un peu plus; mon humour pourri devrait pouvoir revenir à grands pas

Passez une bonne soirée ou une bonne journée... ça dépend à quel moment vous lirez ces quelques lignes

 La journée a plutôt mal commencé...

Comme depuis quelques jours je me suis réveillée avec un fichu mal de tête et comme depuis quelques jours j'étais de mauvaise humeur.

je sais pas si c'est le changement d'heure mais enfin bon je l'ai assez mauvaise.

Bref!

Finalement la journée s'est déroulée en douceur; mélangée entre le ménage, les enfants, les devoirs, faire à manger etc.

Doucement j'ai retrouvé le sourire et ça comme d'habitude grâce aux enfants.

Je me sentais mieux jusqu'à ce qu'une conversation chamboule tout une fois de plus.

C'est terrible d'apprendre qu'une personne précieuse à notre coeur n'a absolument pas confiance.

Ce manque de confiance provoque en moi soudainement pleins de doutes et franchement... j'ai pas besoin de ça.

Une fois encore j'ai envie d'hurler parce que je ressens beaucoup de colère et beaucoup de frustration.

Que faire bordel? c'est quoi la solution?

Je tourne et retourne tout ça dans ma tête mais là je dois dire que je suis mais alors complètement paumée.

Comment un être humain arrive à vivre sans avoir confiance en personne???

 ça doit être une vraie torture

 Après dimanche vient forcément lundi 

Les jours et les semaines se ressemblent tout en étant sans arrêt si différentes. (après quand je vous dis que je me contredis toute seule vous me croyez??)

Pour être franche je sais pas quoi vous raconter ce matin mais; je me suis promis de reprendre ce blog en main.

J'ai décidé de passer moins de temps à raconter mes petites anecdotes sur facebook... Finalement si ce blog existe c'est quand même pour quelque chose non?

Ce matin je me sens un peu en colère parce que de plus en plus j'ai la sensation qu'une personne me mens à tout bout de champ et vraiment... mais alors vraiment je supporte pas le mensonge!

* il n'y a pas de petit ou de gros mensonge; un mensonge reste un

putain de mensonge (je me comprends)

'fin bref; sur ce je dois me préparer un peu... je sais toujours pas si je dois aller travailler aujourd'hui 

Je vous en ai pas parlé mais depuis le mois de février je travaille dans un crèche. Je suis entourée de pleins d'enfants 

Passez une bonne journée 

Je fais un gros bec tout spécialement à monsieur Fred qui sait toujours trouver les bons mots avec moi.

Ce qui me touche le plus c'est que je sais qu'il est sincère quand il parle.

Merci mon ami 

 Petite photo de la soirée de gym qui s'est passé hier soir et vendredi soir...

Hier j'ai eu la chance de pouvoir me placer juste devant la scène du coup; c'était vachement plus sympa pour le filmer.

* pour ceux qui ont pas suivi Maho fait de la gym depuis quelques mois et; vendredi et samedi soir il a participé un petit spectacle.

** Je mets un lien pour ceux que ça intéresse de le voir en vidéo 

http://www.dailymotion.com/video/xcqmby_soiree-gym_people

 Nous voilà dimanche...

Une fois encore c'est un jour sans; enfin disons que pour changer je sais pas sur quel pied danser aujourd'hui.

Vous savez quoi? je vais faire de mon mieux pour passer bien au dessus de ça!

Franchement j'en ai mais alors ras le bol de me faire du soucis et de m'imaginer mille choses négatives donc... je laisse tomber et je verrai bien ce qui va se passer.

Entre nous je trouve que j'ai quand même le don pour me pourrir la vie! ça en deviendrait presque pathétique 

Il fait beau; quoi que... le temps est assez mitigé.

Les enfants sont chez moi durant tout le week-end et je dois dire que ça me plais beaucoup. Le temps passe très lentement quand ils sont pas là.

Aujourd'hui nous avons prévus de faire quelques courses et suivant comment on va même se faire une petite balade.

J'ai le "bonheur" d'avoir des connards qui me crève sans arrêt mon pneu de vélo donc la balade se fera à pieds...

Enfin bon; ce soir Maho a encore son spectacle de la gym donc pour la deuxième fois nous allons assister à ces petites cabrioles (il est trop mignon je vous dis même pas)

Sur ce je vais terminer de me préparer sinon... on aura rien à manger pour midi.

Bonne journée à ceux qui me lisent.

* En vidéo: quelques photos des enfants que j'ai mis en

musique hier soir en rentrant du spectacle

http://www.dailymotion.com/video/xcq8d1_les-enfants_people

 Je me sens mieux; je vais peut-être mieux dormir ce soir.

J'ai même un peu retrouvé l'appétit mais là... il est trop tard pour manger donc je vais partir me coucher.

Je boufferai demain  ça me fais pas de mal de jeûner pour une fois.

 J'ai décidé de reprendre un peu ce blog.

Je crois que j'ai à nouveau besoin d'écrire. Ou pas je sais plus vraiment.

Une fois de plus je me retrouve à un moment de ma vie ou tout bascule à tout bout de champs; un jour tout va bien; le lendemain rien ne va plus.

C'est très difficile à supporter mais pourtant... j'ai pas trop le choix!

J'ai l'impression que depuis deux ans je passe mon temps à prendre de mauvaises décisions mais pourtant; à chaque fois j'ai l'impression de faire juste.

Tout ce dont j'ai besoin c'est de pouvoir rendre heureux mes enfants; besoin de me sentir épanouie; besoin d'épanouir quelqu'un mais bon... à chaque fois je me casse la gueule!

J'en suis à me demander si en fait mon bonheur ne se cache pas  simplement en vivant seule avec mes deux petits amours.

C'est peut-être ça finalement le vrai bonheur...

 J'en ai marre...

Ma vie n'est qu'un immense  bordel.

Faut que ça s'arrête maintenant.

J'en ai assez

Oui je sais le titre de cet article n'est pas des plus finaud mais bon ^^

Les enfants sont dans le bain donc je me suis dis <<tiens pourquoi ne pas écrire quelques lignes sur ce blog!!>>

Ici tout le monde se porte bien.

Durant la semaine les enfants sont à l'école, moi au boulot... Petite vie bien rodée; quelque peu organisée et bien souvent ennuyeuse du fait de son côté répétitif mais bon; c'est la vie quoi!

Dans un peu plus de quarante jours mon amoureux vient nous retrouver ici. On va pouvoir passer une semaine ensemble et ça vous pouvez me croire c'est pas dommage.

J'essaye de m'accrocher à ça; en ce moment c'est ce qui me donne envie d'avancer.

Hum sinon niveau "actualité" mon père va se re re marier durant le mois d'octobre... je suis invitée ainsi que les enfants.

* j'aime pas les mariages... *

Depuis quelques semaines j'ai énormément de peine à trouver le sommeil; ce qui me rend un peu plus irritable que d'habitude et j'ajouterais aussi hypersensible... Je vous dis pas le cadeau! A quelques part heureusement que je suis la plupart du temps seule; au moins je fais chier personne ^^

L'emploi que j'avais trouvé depuis le mois de mai est bientôt terminé.

Ceux qui ne me suivent pas depuis facebook ne le savent pas mais le lundi je travaille au camping de mon village. Avec le froid qui arrive à grands pas il va en toute logique fermer donc; dès le 15 octobre bye bye Camping.

Quand j'y pense ça me rendrais déjà un peu nostalgique mais, le patron m'as dis que l'année prochaine il me voulait à nouveau dans son équipe. C'est plutôt un joli compliment je trouves.

Sinon et bien le chômage veut absolument me placer sur une autre place de travail et là je crains le pire avec eux mais bon... on verra tout ça.

Je vais pas déjà me faire du mouron pour un truc qui est pas encore là hein 

Je me relis et mon dieu que ce texte est décousu!!!!

Enfin bref; c'était histoire de donner quelques nouvelles de nous à ceux que ça intéressent.

Je files... les enfants veulent sortir du bain.

Portez-vous bien.

En image: mes petits loups

 Ma pensée du soir: je ne vois pas d'avenir sans toi... tu es la lumière qui enfin illumine ma vie.

Jeff, je t'aime tant!!!!

Mon dieu si tu savais combien je t'aime!!!!!!!!!!!!

My sweet prince you are the one...

 Bonsoir chers amis 

Je passais dans le coin; j'ai pensé que vous dire le bonsoir était pas de trop vu mes longues absences fortement répétées...

Pour ceux qui s'en soucient je vais bien ainsi que les enfants.

Le retour de vacance fut trèèèèès trèèèèès douloureux et le manque de lui est absolument constant. On essai de vivre avec ou; de vivre "sans" ça c'est vous qui voyez.

De mon côté, je me suis résignée à ne pas vivre sans donc; du coup l'avenir se prononce quelque peu tumultueux mais, je suis convaincue que ça en vaut la peine.

Ma tête est remplie de projets heureux, remplie de promesses qui j'espère seront offerte par cette putain de vie qui parfois nous joue de sales tours.

 Pas ce coup ci la vie; pas ce coup ci!!!! 

Cette fois c'est moi qui veut faire un pied de nez à la vie. J'ai envie de me venger tiens!

....

Les enfants ont reprit l'école depuis un sacré bout de temps déjà!

Tout va très bien mise à par les maths pour ma petite Morgane.

Maho lui... il suit la vague  je vois pas d'autre description à donner (ceux qui connaissent Maho me comprendront)

De mon côté je travaille toujours beaucoup; il faut gérer quelques divers emplois, un stress perpétuel mais; ça nous permets de nous "lâcher" un peu plus financièrement donc du moment que mes deux crapules rayonnent le reste je m'en fous.

Que vous dire? que pourrais-je encore vous raconter?

Je sèche un peu mais entre nous le fait d'écrire sur ce blog est devenu tellement rarissime depuis quelques temps!

J'en perds mes mots.

J'en serais presque émue en fait....

On va s'arrêter là pour ce soir.

Merci encore à ceux qui me lisent 

J'en profites pour vous embrasser sur la bouche 

* En image... Nous...

Voilà quelques jours que je suis à Sète... Nous nous sommes retrouvés... enfin!

Je me rends compte que définitivement c'est lui et lui seul dont j'ai besoin dans ma vie.

Les retrouvailles ont été extraordinaires; le temps passe si vite à ses côtés... il passe si vite que je rentre déjà demain et franchement là j'ai qu'une envie... celle de pleurer.

Combien de temps il va falloir attendre avant de le revoir????? Comment cette relation va évoluer??? va t'il m'attendre????

J'ai tellement envie d'y croire!

En fait; pour rien vous cacher j'y crois malgré ces multiples et douloureuses craintes...

Je t'aime Jeff... tu es mon doux prince.

 Il n'y a que toi.

Je t'aime tant.

Voilà déjà deux mois que je n'ai rien écris ici!!!!

Le temps passe beaucoup trop vite et décidement je le métrise pas du tout!

Tellement de choses se sont passées... tellement d'événements que ça serait beaucoup trop long à expliquer.

Mon petit bonhomme a fêté ses 6 ans il y a deux jours; c'est presque un grand déjà.

Aujourd'hui nous allons faire une petite ballade aux mines d'asphalte qui se trouve tout près de chez nous; les petits sont en vacances alors je profite de faire des trucs un peu "inabituel".

De mon côté  tout va bien; dans deux jours je vais pouvoir assister au Paléo festival et certains parmi vous savent déjà que Placebo y participera!!!!!

Je suis folle de joie

Sinon bein mon ordi me fais des misères et malheureusement je n'ai pas encore l'argent pour le faire réparer donc bon... au moins j'ai accès à internet; c'est déjà ça.

Comme le titre l'indique cet article sera bref mais c'était juste histoire de vous dire que non non ce blog n'est pas stoppé... c'est juste que je prends moins de temps à écrire.

'fin voilà tout va bien.

Une fois encore je traine avec ce blog...

Mes journées sont de plus en plus chargées et j'ai peu de temps libre mais là; les enfants sont chez des potes donc j'ai quelques minutes de libre.

Il y a longtemps de ça déjà j'avais vu un article qu'avait laissé ma June sur son blog et elle avait demandé que je fasse pareil donc...

C'est parti mon kiki ^^

Avez vous des obsessions?

Devenir obèse, mes cheveux et leurs multiples fourchettes!, mon haleine, un sol impeccable chez moi, la bouffe...

Que portez vous aujourd'hui?

J'ai mis mon pull Indochine noir avec la croix de Paradize rouge qui est imprimée dans le dos, un jeans bleu (ouh lala l'exploit!!!) et des chaussettes noires trop petites...

Quel est votre moment préferé de la journée?

Je dirais le soir quand la journée est terminée.

Qu'y a t'il de spécial aujourd'hui?

C'est le premier jour de la semaine et les enfants sont partis jouer chez des copains... je suis donc seule!!!!

Qu'aimeriez vous apprendre à faire?

J'aimerais apprendre à être moins lente ^^

Qu'avez vous mangé pour déjeuner aujourd'hui?

Hum en Suisse le déjeuner c'est le matin donc c'était un menu hypo-calorique et ce midi ça a été des pâtes, de la salade et 1 tranche de dinde.

Quelle est la dernière chose que vous avez acheté?

De la bouffe ce matin (enfin de la nourriture pardon)

Qu'écoutez vous en ce moment?

Les cris des enfants qui jouent dans le quartier et une tondeuse à gazon qui tourne depuis un bon moment.

Qu'y a t'il sur votre table de chevet?

Un vieux radio-réveil, ma lampe de chevet, un verre à eau vide, des bonbons à la menthe forte, un bout de bricolage que Morgane avait fait mais qui est cassé, un vieux paquet de camel vide, une petite bougie, un emballage vide d'ampoule pour mon autre lampe de chevet et de la crème contre mes maux de dos. (bon bein en gros c'est le bordel quoi!!!!)

Comment définiriez vous votre style?

Je n'ai absolument aucun style. Si c'est noir il y a de fortes chances que ça me plaise par contre.

Que pensez vous de la personne qui vous a tague?

Heu mais que veux dire tague???

Quel est votre but actuellement?

Me stabiliser personnellement, maigrir un max.

On vous offre une maison, elle se situe où?

Dans mes rêves les plus merveilleux??? dans le sud de la France bien évidement!

Les pays que vous avez déjà visité?

La Belgique, l'Allemagne, l'Italie, l'Espagne, la Tunisie. la France et c'est tout malheureusement.

Citez les choses sans lesquelles vous ne pourriez pas vivre?

Mes p'tits loups, la musique, la bière, la clope, l'espoir...

Comment était votre enfance?

Beaucoup de larmes mais de la joie aussi.

De quoi aimeriez vous vous débarrasser?

De ma graisse...

Quelle langue aimeriez vous apprendre?

Sans hésiter l'anglais.

Que vouliez vous faire quand vous étiez enfant?

Je voulais être vendeuse en parfumerie.

Qu'y a t'il de réellement important dans la vie?

Ouh lala mais tellement de choses!!!!

Ne pas faire de mal aux autres en éspèrant qu'on ne nous en fasse pas.

Vous gagnez au loto demain et quoi?

Je me fais une monstre mais alors monstre noce et après direction le Pérou!!

De quoi êtes vous la plus fière?

Mes petits loups et leur éducation, mes goûts musicaux et par moments je suis fière du courage que j'ai osé avoir il y a quelques temps alors que j'étais morte de trouille...

Voilà ma June j'ai essayé de répondre au mieux à ces question. En espérant que tu prendra plaisir à lire tout ça.

Sinon bein comme tu l'avais demandé; voilà mon lobe sans bijoux (pour voir la photo il suffit simplement de cliquer ici).

Oui je sais c'est pas joli joli mais vu que je sors jamais sans bijoux...

Oh j'oubliais! je sais pas ce que j'ai bidouillé avec mon ordi mais depuis plusieurs semaines je n'ai plus de dictionnaire qui me donne un petit coup de pouce quand j'écris je vous demande donc un peu d'indulgence pour les multiples fautes d'ortographe qui se cachent parmi cet article.

C'est avec étonnement que j'écris cet article avec un laps de temps bien court si on compare mes dernières habitudes de "blogeuse"...

Tout d'abord j'aimerais remercier ma June pour son coup de fil de l'autre jour (en fait je crois que c'était hier mais vu que "je nage" toujours autant quand il sagit de me situer dans le temps je préfère dire <<l'autre jour>>)

Comme j'en avais parlé il y a quelques temps (me demandez pas quand c'était parce que là je suis en pleine nage papillon^^) j'ai changé mes bijoux de stretching et <<oui oui oui>> je dois bien avouer que j'aime beaucoup ce que je vois donc... comme promis voilà une photo que je viens de prendre à l'instant.

Je me rends compte que j'ai les oreilles vachement rouge dites donc!!!! mais; je me rends compte aussi qu'elles sont propres

Tiens! je vais prendre un peu d'avance... <<oui oui le trou est de la même taille que le bijoux>>.

Je te vois venir ma June

Que le temps passe vite!!!!

Depuis quelques semaines ma vie est encore remplie de changements dont certains totalement inattendus...

Je crois qu'il y aurait trop à raconter donc sur ce coup je vais m'abstenir mais... qu'on se rassure je vais bien.

** Je vois déjà Michaël faire sa petite refléxion en disant <<mais quel est l'intérêt de cet article si tu raconte rien???>>

Franchement... y en a pas mais qui a dit que j'étais moins "chiante" qu'avant?? ^^

En vidéo: Damien Saez